"We zijn dapper, toen hij zijn gevoelens toegegeven"

Coglashayas afhankelijk van uw partner en aarzel niet sentimenteel te zijn, zelfs als we werden beschuldigd van vulgariteit, kunnen we voorkomen dat de liefde van overeenstemming, de socioloog Eva Illouz.

Photo by Getty Images

Psychologies:

U schrijft dat de liefde en seksualiteit nu ervaren moeilijke tijden. Waarom?

Eva Illouz:

We leven in een tijdperk van emotionele onzekerheid. Plaatsen kunt u de liefdevolle relatie vast te stellen, geef ze de stabiliteit, stortte in de jaren 1970. In de negentiende eeuw de drie sferen van de persoonlijke levenssfeer zijn opgenomen in elkaar: seksualiteit verweven met maatschappelijke instellingen (familie, huwelijk) en twee liefdevolle relaties. Na de seksuele revolutie, werden deze drie gebieden van elkaar gescheiden, de chronologische volgorde van de totstandbrenging van betrekkingen ten val gebracht wanneer er iets nodig is om de liefde te overleven om seks, vandaag de dag te krijgen, om een ​​emotionele verbinding te maken, moet je om te beginnen met seks. Maar de intieme contact, wanneer ze bestaan ​​op zichzelf geen garantie voor de oprichting van een persoonlijke relatie. Sexy "soaps", dan is er een constante verandering van partners, destabiliseren identiteit. Wanneer een verbinding ontstaat slechts als seksuele en verhoudingen worden gezien als iets kortstondige, tijdelijke, en de kwestie van de vorm en structuur van deze betrekkingen zich niet voordoet. Maar op het moment dat het spel komt genegenheid, alles wordt het moeilijker: we missen de sociale regels, rituelen en culturele codes. We zijn vergeten hoe het gedrag en de intenties van de andere persoon te ontcijferen en het ervaren ongelooflijke moeilijkheden proberen te achterhalen wat voor soort verhaal dat we nu leven, en de andere is een plaats in het verhaal: "Ik heb met het is gewoon sex"; "Hij is bij mij een emotionele band?". Ik als socioloog zie ik dat als we ophouden met het type situatie waarin bleek te zijn te begrijpen, weten we niet wat social script te volgen, wat is onze rol en de regels van het spel. Deze onzekerheid is zorgwekkend. Dat is de reden waarom we worden aangetrokken door "instructies" gebruiken, zoals degenen die beschikbaar zijn in de handleidingen voor persoonlijke groei of lenen gedrag van bestsellers zoals "Vijftig tinten grijs" zijn 1.

Eva Illouz (Eva Illouz), auteur van de bestseller "Opslaan van de moderne ziel" ( "Saving the Modern Soul", University of California Press, 2008) en "Waarom love hurts" ( "Waarom Love Hurts", Polity, 2013).

Wat zijn de modellen die kan worden gedefinieerd als een nieuwe liefde conformisme?

E. I:.

Deze actie richt -Krijg controle van de situatie, om vrijheid te bewaren in het najagen van genot. Nieuwe liefde conformisme - een zoektocht naar enige vorm relaties die zo veel vrijheid laat ons tegelijkertijd zorgen voor een onuitputtelijke bron van tevredenheid. Maar we weten dat het uiterst moeilijk is om deze twee tegenpolen elkaar te verzoenen: de afhankelijkheid van hen die we liefhebben, en autonomie. We vallen in de illusie van zijn eigen almacht: het lijkt erop dat alles afhangt van ons, op onze juiste beslissingen te nemen en de mogelijkheid om hun gevoelens te beheren. We hebben geleerd om te zorgen voor de voorwaarden van onze sociale bestaan, en op dezelfde wijze moeten we nu de verantwoordelijkheid voor hun eigen relaties te nemen. Ik herinner me dat het succes van het Engels handleiding genaamd, zeer populair in de jaren 1990 "Hoe de man van haar dromen te trouwen". De auteurs geven op de vermeende liefde recepten - bijvoorbeeld "een gesprek met hem aan de telefoon, zet de zandloper en ophangen voordat prosypletsya zand" - in die gevallen waarin, zoals we weten, nee er is geen liefde. Emotionele bol lijkt steeds meer een mijnenveld, waar de individualiteit gevonden in zijn hulpeloosheid om te leren om te bespreken wat ze van elkaar afhankelijk zijn, met behoud van de autonomie, of op zijn minst de illusie van het. Wordt van ons verwacht dat we een manier van functioneren in het rijk van de zintuigen zullen vinden, maar niemand vertelt ons dat we eigenlijk te maken hebben met de chaos die niet onderworpen is aan een "principes." Je kritiek op sommige moderne opvattingen over de liefde, waarin conformisme zie ook ...

E. I:.

We spreken van de liefde als een stabiele toestand, die we hebben of zullen zijn, of niet, en die we kunnen identificeren, jezelf regelmatig vragen over het. Het ontstaat als een religieuze openbaring, en onmiddellijk onze oproep veroorzaken: "En ineens realiseer ik me dat ik hou van Isabella" ... Op dit punt, we hebben iets fundamenteel veranderd, en door te kijken naar onszelf, moeten we onmiddellijk zien dit te ontkennen en blijvende liefde . Maar de liefde is niet zo ingericht dat het niet een openbaring daalde op ons eens en voor altijd. Onze zintuigen werken anders! Ze doorboren ons. Ze zijn verwarrend, dubbelzinnig. We weten niet of hoe of waarom betrekkingen te ontwikkelen of niet ontwikkelen in het bijzonder twee personen. En acties gericht op het vinden van wat we "echt" te voelen, leiden tot een doodlopende weg, want onze relaties zich ontwikkelen, en de sensaties te veranderen. Rabid cultus van plezier en autonomie - misschien een manier om te "normaliseren" de gevoelens.

De redenen voor het succes van

Wat stereotypen en "obscene" vrouwelijke fantasie weerspiegelt de bestseller "Vijftig tinten grijs" Erika Leonard (Erika Leonard - werd ze verstopt onder het pseudoniem EL James)? Wat zijn de sociaal-culturele realiteit, elke lijn spanning in de relatie tussen mannen en vrouwen die proberen om dit boek te overwinnen? Dit zijn de vragen briljant ontmoet Eva Illouz. Het analyseren van het succes van "Vijftig tinten ...", de socioloog werpt een licht op onze huidige verwarring over de eeuwige waarde van gevoelens en "crisis, waarin sprake is van seksuele intimiteit." Fascinerend om te lezen. E. Illouz "hard-core Romance: Fifty Shades of Grey, Best-Sellers, and Society" (University of Chicago Press, 2014). Lees de fragmenten van het boek in onze psychologies.ru website onder "Libido".

Als je houdt van het leven van vandaag is genormaliseerd ja, of het is het risico waard? En wat voor soort moed konden we zien?

E. I:.

Moed is niet beperkt tot seksuele houdingen of praktijken die vandaag de dag niemand verrast. De bevrijding van de jaren 1970, en vervolgens de media hebben veel werk verricht in het publieke bewustzijn: ze zijn erg geseksualiseerd ons lichaam en liefdevolle relatie. Pornografie, vooral met de verspreiding van het internet, tilde veel beperkingen, maakte de norm "bold" en border praktijken: het gebruik van seksspeeltjes, swingende, sadomasochisme. moed nodig is vandaag de dag is geen seks, maar in de emotionele sfeer. Het is aan de stereotypen te verlaten op grond waarvan het belangrijkste - het is seks, en toe te geven hun liefde gevoelens en impulsen, zelfs in de meest vulgaire kitsch en hun manifestaties. Moed vandaag - is om Emma Bovary zijn.

Wat bedoel je met "kitsch" in relatie tot de zintuigen?

E. I:.

Dit sentimentaliteit en gebrek aan schaamte voor zijn manifestaties, het geloof in sterke gevoelens, het verlangen naar absolute liefde. In onze cultuur, die viert de onafhankelijkheid sentiment wordt beschouwd als een teken van minderwaardigheid; we zijn allemaal bang om Emma Bovary. "Kitsch" - een opzichtige sentimentaliteit achter een gevel die de fantasie van absolute liefde, wiens geheime droom van veel mannen en vrouwen verbergt. Moed - is om jezelf een kans om te leven deze verhalen, die ons in staat stelt verder te gaan dan onszelf. We vinden het moeilijk om een ​​goede relatie op te bouwen, omdat we bang zijn dat we zullen lijden of bevinden ons in slavernij. Maar het is de liefde. Dit is niet een ontmoeting van twee autonome individuen, een situatie waarin de twee kunt zien dat ze beginnen te afhankelijk zijn van elkaar, en ermee instemmen, erkennend dat iedere moet de andere twee. 1 E. L. James "Vijftig grayscale" (Eksmo 2014).